שחיקה בזוגיות - איך להתגבר עליה?

לפני כמה שנים הייתי בהופעה של אודי כגן הנפלא והוא דיבר על כך שכל מה שלימדו אותו על אהבה היה שקר.

גם הסדרות והסרטים ובמיוחד השירים. "אף אחד לא אומר את האמת", מסביר כגן, "כל שירי האהבה זה על ההתחלה או על הסוף. יש אין ספור שירים שהם על התאהבות התחלה, הכל יפה וורוד ואני לא יכול בלעדייך והיא לא יכולה בלעדיי ואז יש את השירים על הסוף, על לב שבור, על מות האהבה, על המוות...אבל על הזמן הקצר הזה של ה-70 שנה בין לבין, אף אחד לא כותב שירים".

הרגשתי אז וגם היום, שהוא נגע בנקודה חשובה. שלא מספיק מדברים על השגרה, על הבין לבין הזה, ובעיקר על השחיקה. זוגות שמגיעים לטיפול לא תמיד מודעים להתרחשות הזוחלת של השחיקה בזוגיות, אך דווקא הבנה שלה עשויה לסייע בהפחתת המצוקה ובלקיחת צעדים לשינוי.

שחיקה בזוגיות זו מחלה כרונית והיא עלולה להיות כואבת מאוד. היא כרונית לא מכיוון שהיא קיימת כל הזמן אלא בכך שהיא באה והולכת מדי פעם וצריך לשמור. כמו שבכל רכב מתרחש בלאי ונדרשת תחזוקה וטיפולים, כך בכל זוגיות לטווח ארוך יש שחיקה.

לשחיקה יש צורות וגוונים שונים. היא מופיעה בעוצמות שונות. בדומה לשפעת, יש לה ספקטרום רחב של תופעות. יש כאלה שיקבלו את זה חזק כולל דלקת ריאות, יש כאלו שרק יהיו מנוזלים לכמה ימים. הנה כמה מהסימפטומים הבולטים של שחיקה זוגית:

• ירידה בהתעניינות אחד בשני – פחות מדברים ופחות מתקשרים. התקשורת מצטמצמת לשיח סביב עניינים לוגיסטיים ותפעוליים של הבית והמשפחה - ילדים, חוגים וכדומה.

• יותר לבד ופחות ביחד - יש יותר דברים שאתם עושים בנפרד מאשר ביחד.

• המסכים מקבלים את המקומות הראשונים והזוגיות נדחקת למקום האחרון. בכלל, הטכנולוגיה מאפשרת את הרחבת תחום השחיקה כי היא מספקת הרבה הסחות דעת.

שחיקה היא חמקמקה וקשה לזהות אותה כי היא באה בבישול איטי. הירידה בהתעניינות, בהשקעה, בקשב היא הדרגתית ונבנית לאט. הסימפטומים מצטברים ונערמים עד שמגיע הפיצוץ, לרוב על דברים קטנוניים כמו : "למה לא ענית לי לטלפון", או "למה קנית את הביצים האלה", או "לא שאלת אותי מה שלומי...אז מה אם בדיוק קפצו עליך שתי ילדות על הגב".

מעבר לשחיקה טבעית שיכולה לקרות בכל קשר מתמשך בין שני אנשים, הנובעת משגרה של בית וילדים וריטואלים קבועים, ישנם 2 גורמים מעניינים המשפיעים על שחיקה בזוגיות ומזרזים אותה שאנחנו לא תמיד ערים להם:

1. שחיקה אישית משפיעה על הזוגיות - שחיקה בחיי הנישואים נובעת לעיתים משחיקה נפשית של אחד מבני הזוג. שחיקה בעבודה עלולה לזלוג לתחומי חיים אחרים כמו בית ומשפחה. זה יכול להתבטא בדרישות או ציפיות מוגזמות מבן או בת הזוג שיספק עניין או ייזום ויתפתח.

2. אידיאליזציה וציפיות לא ריאליסטיות בזוגיות מחריפות את תחושת השחיקה – מחקרים שנעשו בשנים האחרונות מראים שאמונות או ציפיות לא ריאליסטיות מקשר זוגי או אהבה, מעצים את חווית השחיקה בזוגיות. ציפייה שנרגיש כמו שהרגשנו בירח דבש למשל, או ציפייה שבן הזוג יהיה מושלם כמו שחווינו אותו בהתחלה.

מה יכול לסייע להתמודדות עם שחיקה בזוגיות?

• התפתחות אישית – בולם רציני בשחיקה זו התפתחות אישית. אנשים שחווים מימוש עצמי והגשמה חשים פחות שחוקים בנישואים. לכן, קודם כל עלינו לדאוג להתפתחות אישית בתוך הזוגיות. חשוב שנעודד גם את בן או בת הזוג בהתפתחות שלו. השינויים שכל אחד עובר עם עצמו מגוונים ומפתחים את הזוגיות לאורך השנים.

• לתעדף את הזוגיות – לקבוע זמן שבו הזוגיות או הביחד שלכם במקום הראשון. זוג שהגיע לטיפול החליט לדוגמה על פעם בשבוע ארוחת צהריים ביחד. זוג אחר קבע להיפגש עם כוס יין במרפסת אחת לשבוע בערב, אחרי שהילדים נרדמים.

• ציפיות ריאליסטיות מול המציאות (או "פרופורציות") – לפעמים יש תקופות באמת קשות ושוחקות, שבהם לא נוכל לתעדף את הזוגיות או לעסוק בהתפתחות אישית. למשל, תקופה שאחד מבני הזוג מובטל, תקופה של משברים אישיים, או חופש גדול בו הילדים בבית ויש פחות שעות שינה. לא תמיד אפשר לפתור או לקצר תקופות כאלה וצריך להבין ולקבל את המציאות הזו.

ועצה קטנה לסיום - תהיו נחמדים אחד לשני. תחמיאו. זוגות עם שחיקה נמוכה בנישואים מתמקדים בחיובי וכל הזמן מחמיאים אחד לשני.